打着半年不见的芒果台，听曾哥的绵羊音，撵着被虐，也是种情操； 

打个喷嚏都怕腹作力把它压住，夜半，精神失常，没有星光，视线却闪亮。原来年岁并未让坚强长大，无论两个人，还是三人行，依然待在最无助的一方； 

蓬勃的昼日，因为它的悄然生长，都屏住了呼吸。身体不敢大声的唱，心思不敢大声的叫，欲念像干涸了一样。7月的烈日，也终于晒伤了一只朴素、安静、当母亲的身体。 

特别想问某人一句：你怎么舍得我难过？ 

当我在努力熟悉新的角色，当我在尝试付出，当我以为愿望一个个抵达希望， 

你却跑开一旁，留下我，自己来缝补我自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我只能给你这样 小小的爱

（让爸爸给你 大大的安慰？）

 

轻佻过路 遥遥偏离斑马线

讨人厌的蠢脾气

无法高尚的小灵魂

都在雨季 一场毛毛雨

啪嗒啪嗒 溅失在布鞋踢踏曲的舞步外

 

我哼着调 又是10几岁时的天才咏叹

你是缱绻的土豆芽

听懂否 妈妈的勇敢腹语术？

 

那洞干涸，如何也过不去。

我无力说服自己，过这样的生活，深壑。

 

只是一座金银岛，还未必货真价实，

短缺意志，消耗心智，

所谓白鼠实验，我们终将渺小被害。

 

Hey lady,you,lady,cursing at your life.

Cost too much to be free,But never been to yourself.

 

听来，泪如雨下。

 

对美好的心存向往总赶不上心潮的朝涨夕退.

我不及到达,它便已泥沙俱下.

美好的不容辩驳,遗憾的不容喘息.

 

这段漩涡般沮丧,一直淹没,

扑朔言情,似乎会循环低落进下一场未知.

 

27岁,我不再敢向往任何.

 

谁能说,塞舌尔的下一站,又是哪里?

 

夜的静,想念小豹美好而自在的彼岸,

她温暖回信拥抱,诉说前日想起我首博时的模样.

记忆就这样倒带回十一,

我和你难得的朝夕段落.

 

我曾经以为结婚只是既定的四季成规,

而爱,或许咏叹的早春时令.

 

可生活给我之后的模样,

春种秋实,生息不寞.

 

十一的潮喧,不扰两人的独乐,

坠夜后海、游闹食街、狂等我爱的陈珊妮…

世界,于是,也不过两个小人儿的欢乐作对.

 

一段比长假更似额外的时光,

饱满而结,落定归程.

 

后来,某一天的后来

你无意说起,

最后一天的送行车站,

你我说着打发时间的闲话,

我没心没肺的走了,

你的回程,

却在嘈杂的北京夜,独自开车,一路饮泣.

 

对不起.

 

我总是后知后觉.

 

爱,才是那天的句子吧.

 

我们一直未说完的句子.  

 

老友心血来潮，向婚姻的康庄大道急速前行，

我窝在西厢日照2台电脑辐射1篇2000字作业前，深陷记忆。 

 

12年革命情缘，如今远在他国一人待产，一人8年正果小事业，一人通信发达时代在失踪，

近边俩儿人，撵着闹腾，就怕岁数大了殊途同归。

 

都说婚姻，大事，我们也终于到了想大事的年纪，再无法挟持心气作以回避。

 

想起初三时，五人讨论以自己为原型的小说提纲，热火朝天的午后，未来的婚姻事业，

今天，已是别样的，安然各自，幸福朝暮。

想起大学时，老王说一月赚多钱我就驻家的壮语筹谋（那时候就看出我不爱上班了？）

如今，过了的底线，我们却分隔两地，为其它实现而未能止步。

想起登记那天，两人无知跑了沈阳三个区（总共就五区）的登记处，照了奇难看无比的大头像，

还兴高采烈拐去一家店面极小的李先生牛肉面，喝了两瓶雪碧以兹庆祝，

现在，才知道，当时的自己，是可贵的为爱情而发癫，傻兮兮过。

 

跟着时间，越来越知道现实的面目，

无法求全，不能责备，

自我改变的力量越来越微小，世界“大同”，

在不解的心血里，还是来了。

 

 

终于还是忍不住写了。好像被剥开的感同身受。

弱视，漠视，左右不是...

这世代，情趣大变。

 

接二连三的情感碰撞，就在周围，女主男弱，氤氲缭绕。

连线体恤，若干阴差阳错，百废待兴。

 

谁的幸运百分之百是谁？没人有答案。

他属于谁的？你刚好经过，也可潮起潮落。

幸福的权利，是自我派发的通行护照，

一切沦陷预言，在此女权当下，一一无谓。

年轻健在的勇气，特立独行的智慧，

就这样一回事——

你喜欢，不如我喜欢。

 

不想住在博物馆/只是要到那里随便逛一逛/展览著海枯石烂/不耐烦就不要看
陪你流浪到海滩/就算你没有打算/你不想玩我也想玩
你是一间美术馆/你的脸谁来看你都不能管/随便我左顾右盼/不耐烦我也要看
爱你是我的习惯/不管你未来怎么办/不能偿还不用交换
你喜欢不如我喜欢/你的不满成全我的美满/左等右等你爱我不如我爱你/不为谁带来什么麻烦
我悲伤不等于你悲伤/那么简单/就把这情歌乱弹/你来听我来唱

 

林夕大人果然甚得女人心^^，共勉，共勉；

 

 

上一篇时，深陷许久不更新的语言障碍，所以支字，节段，了事。

随后，便发现，确实存有私密而生的偏差。

1到10的跨越，有想看未及收编的图/书，有工作之外的消遣，同样也有饮食不畅的蠢蠢欲念。

在听袁泉的歌，在爱奈良的画，在看越狱同条，在作态一个人的孤独。

穷乡僻壤，穷极无聊，穷奢极侈，最后，穷凶极恶。

我的困顿，无法传播，最终，成了那个样子。

 

但，最后，还是，意外。

感谢，第一次，日志开篇以来，在前年生日之后，在自我滥竽充数中，突破10条天关。

球球，大乐，瑶瑶，小狗，西安战友，大连同仁，vivi，

一众人等，悉数致意，问候，温暖留存。

不会再勾兑同类范本，公开而化的私人图字，不想浮段，平白取悦。

 

最近，追看了“巴黎，我爱你”，是长春以来，第一场觊觎分享。

巴黎20个区，20个导演，20部5分钟短片。（不是全都喜欢，但为喜欢的值得一看）

至于BABEL，张老师昂贵私请，完满了我第一场春城影院之旅。

偌大原声首场，空空7人，却只我二人阵守终尾。

再次感谢，没了手机声此起彼伏的院线弊病，果然酣畅。

一如既往，爱极CATE，金牛座，澳大利亚，气质女人。

 

 

10。only me 

 

暖暖睡衣，素色皮夹，花生脆糖，维尼的抱抱，

岩井的合集，黑色的N72，还有两份滞在京城的未知，

连带送我自己一团贴合有度的锦绣，这个29日，25岁，

闺密聚宴，酒味声欢。

 

梦见，平安夜的一场迷幻。

缠结前因的愿，往赴云霄声色，

不舍，不寐。

 

爱在低回浅唱——

“何年何月,才又可今宵一样”。

 

 

进小豹的日志，竟然只是一个标题，就找到了出口。

11月1日，她说：亲爱的十一月，我会假装一切都还好。

单纯而直白的倔强，一直是我最喜欢的她。

“虽然我需要指点，虽然我需要。可能去麻烦谁呢？”

原来是不能的。多无法忍耐，也不能说出痛的底线。

 

我们都是这样，坚持的自以为是，然后——无所谓。

日子，一如既往。

痛过的痕迹，除了自己，再没有人知道。

也许，几个明天，连自己也会当玩笑般忘掉。

 

痛的时候微笑，假装一切都好。不好吗？^-^

 

很亲的人在这个冬天婚了,

我心理安慰却也寂寞.

共同那些日子,开始要学着与人分享,

我们自由的代价,伴随新的纠结,

磕磕绊绊,却也温暖不竭.

 

落下了耳环,落下发带,

落下回忆的味道,落下爱.

我不舍的印记自己,在有心的人身上,

是自私的爱好,还是无望的舒解?

短暂的私占,

匆促云巅,贪图正大.

 

婚就婚了,昏就昏吧.

无人逼迫交代,

无人有心交代.

 

 

今儿个冬天，从开始就诡异离奇。

先是一件件前赴后继的爱情战役，

紧随其后漫漫无边的激荡提报会。

我也从健康宝宝光荣沦为肠胃患者，

经历两天三夜的病痛挣扎，不见人形，

 

亲爱的在DLC组织了救狗联盟，

四处签名游行再加网上言论示威，

前几天，网站被封，地址备案，

为了OCEAN的基本生存权，已然兴师动怒。

 

没流过泪的在电话边哽咽，

坚守爱情的选择了物质速配，

信誓婚姻的出走在别人身边，

剩下自在而生的人，追踪完整却支离破碎。

 

还有什么有待发生？还有什么不能发生？

 

那抹“美丽心灵的永恒阳光”，

终究只是Heloise致Abeland的理想诗。

我们冀望一切美好，

却最终发现，

原来 世界很好

只是我们——

不够美好。

 

 

你眼中一颗雨露
沙漠中一间酒馆
你的快乐忧愁
我都信仰都一一收藏
你唇边一丝曙光
野花拥有了旷野
除了孤芳自赏
还能为你绽放绽放
空气中有一个谜
能爱多久不伤心
动人爱情永远看不清结局
当光阴对垒感情
会是谁将谁放弃
城市虚华每个人都在游戏
我只想爱你
空气中第二个谜
等有心人去解题
心中的人是否就在你怀里

第二次被推荐"美丽心灵的永恒阳光",

我决定现阶段的任务就是买到它.

有时,没有看前就会感动,

因为推荐的一方总会很笃定的告诉自己:

"我想你会喜欢的"~(结果也总是喜欢)

被了解,分享与相通的感动,就是这样吧.

在这个世界上,除了父母,我永远不能缺少的角色,

就是这样的一群人.在不同的地方,灵感相交.

 

还记得第一次看"天使艾米丽"的夜晚,

和狗晶聊到凌晨天晓,忘了散发出多少话题,

支持了一直嗜睡的自己清醒异常.

还有JING,小鸠,亲爱的,小猪,张老师,...

每每发现,总有推荐,

成长的人生终不至惨淡无声.

 

其实,爱情和友情终究是不能相提并论的,

好象一样奢侈品与必需品,

友情,早早地,成为我的氧气.

 

 

 

 

两天两夜的拓展集训,好象一场幻象,

轰轰烈烈的一场梦,在腰酸背痛的清晨才知道真相.

 

十三个人,在相同的时间,

为同一件事懊丧,为同一件事开心,

并在最后的最后,为同样的团队,拥抱与感恩.

 

还记得组队之初，每个人做自介发言，

我的誓言是＂受苦受难，重新做人＂．

在七米＂高空＂跃出的那个刹那，

我有很长的瞬间为自己感动．

在这幢所谓白领萃聚的写字楼里,我一次次在电梯间失望

从呀呀学语时即有的对美的嗜好终于被悲惨事实镇压.

我有很长时间都怀疑长此以往不如失明决绝一些.

 

直至一天,在上班途径的斑马线旁,看到貌似熟悉的身影,

恍惚以为是小兔,作跟踪状,贴近发现不是.却没有彻底失望,

我们同时步进旋转门,一举圆下自己工作地的"美"梦.

 

一直只对有气质,瘦瘦高高的类型有感觉.

可能缺失热情,却是一眼看的出的清澈与明静.

象简单的光点或者一滴水,

没有压迫感,舒缓,从容,轻描淡写的成长与修养.

 

后来,也经常能在上班途中偶遇,远远的或者近近的看,

与身边的人决然屏蔽,也可以觉得生活美好,值得细致的经过.

 

清晨,降了一阵急雨,匆忙的着装出门挤车,

等在倒车的中途站,有人在背后轻轻拍了我,

转身愕然,不知道她有没有发现我被惊吓,

"我打车带你一段吧",原来真的可以这样"艳"遇!